Вход

Четверг, наверное, мой самый нелюбимый день. Середина недели, до воскресения как до луны, а я уже устала безумно, порядком разочаровалась во многих вещах, да и вообще заебалась, если говорить начистоту. В четверг у меня девять уроков, отсидел — спасибо, что живой. Потом еще сольфеджио и история музыки. Окончательно затраханный мозг жаждет выходных, полноценного сна и вкусной еды, а душа новых треков, интернет, задушевного разговора и чью-нибудь искреннюю улыбку. Мне в последнее время так нехватает улыбок, такое ощущение, что я стала серая как дым, расстворилась среди страниц и дней. Жизнь превратилась в жалкое существование, пропало желание что-то делать.
Я делаю, потому что знаю, что так нужно, но не вижу в этом смысла. Страшно, не много. Теперь мой частый гость — отчаянние.
Где же ты, мой человек?
Встречу ли я тебя вообще?
Смогу ли я тебя узнать среди этих, порой, уродливых лиц?

В этом году я должна сдавать экзамены, с предметами по выбору я определилась еще в конце прошлого учебного года, это — физика и информатика. Физмат у нас не сделают, потому что не позволяет статус гимназии. Классный руководитель решила сделать информационно-лингвистический профиль, в котором будет достаточное количество часов русского языка и математики, чтобы мы смогли нормально подготовиться к ЕГЭ.
Нам сказали, что у нас есть шесть предметов, в число которых входит и физика. Я обрадовалась, взяла у преподавателя билеты и уже начала учить их. Но на днях нам сказали, что физику сдавать нам не разрешат, скорее всего, оставят всего два предмета — информатику и английский, т.е нас лишат права выбора. Английский я сдавать боюсь и не хочу, потому что я его не знаю.
Меня просто с ума сводит отношение моей классной руководительницы. Она говорит, что английский сдавать проще простого (сама она гуманитарий), спорить и объяснять ей, что он не всем дается — бесполезно. Но не это самое хуевое. Вместо того, чтобы разговаривать с нами на эту тему, отвечать нам на наши вопросы, вводить нас в курс дела (в конце концов, нас это касается в первую очередь), она организовывает поездку во Францию. Она думает о том, какой лучше выбрать отель и ей наплевать, что у неё выпускной класс. Сидит и злится на Фурсенко, хотя, причем тут он? Она сама никогда не могла организовать учебный процесс, зато у нас разнообразный и интересный досуг, ей надо было в аниматоры идти, хули.

Эта зима мне запомнится своими морозами, проблемами, улыбками, маленькими победами, мыслями, праздниками, лицами близких мне людей, новыми знаниями. Из трех месяцев только двадцать дней могли бы стать идеальными темами для поста, когда меня вдохновлял Февральский. Это были замечательные моменты, когда мы проводили время вместе. Подъезды и улицы помнят. И я буду помнить.
Многое было. Этой зимой я сблизилась с Лисом, стала неплохо общаться с девочками, пусть они и утомляют меня меня временами, в последнее время я стараюсь изменить свой образ жизни, радуюсь мелочам и стараюсь не зацикливаться на проблемах.
Хоть и начался этот февраль ужасно, проблемами в семье и учебе, дикой депрессией, я получила возможность неделю отдохнуть от всего этого дома. Смотрела фильмы, читала книги и медленно приходила в норму.



Дни становятся длиннее, я все чаще вспоминаю о лете, когда читала ночами напролет книги, сидела в интернете, встречая рассветы, ездила на озеро, ждала премьеры второй части Даров. Это заряжает меня позитивной энергией, нашла в папке любимую фотографию июльского неба.
Февраль подошел к концу, и я хочу ему сказать спасибо за хорошее завершение. Я буду скучать по этой зиме и по этим людям, которые, к сожалению, а может быть к счастью — останутся тут.

Иногда люди по ту сторону монитора становятся ближе, чем те, кого я каждый день вижу, могу обнять или взять за руку. С этими людьми я могу обсудить все, что происходит в моей жизни, и не останется осадок. Мне не будет казаться, что я взболтнула что-то лишнее.
Хочу попросить прощение и сказать спасибо одной девушке.
Её зовут Лида, знакома я с ней почти два года. Когда мы познакомились, я была еще ребенком, несмотря на огромную разницу в возрасте мы сблизились, с того самого холодного марта она где-то тут, со мной, каждый раз готова меня выслушать, скинуть хороший трек, дать совет.
Сейчас у меня переходный возраст, и я не знаю, что бы я без неё делала, без её поддержки. Бывает, временами совсем без причины срываюсь на неё, но это вовсе не со зла. Когда тут становится совсем невыносимо, я могу уйти к ней.
Солнышко, спасибо за все, я люблю тебя:*

Проходили тысячелетия. Трудолюбивые египтяне возводили пирамиды и погибали под южным солнцем, поднялась и пала Римская империя, канула в лету Атлантида, целые цивилизации исчезли с лица земли. Юный дух воздуха следил за всем этим с равнодушием, лишь изредка двигал планеты на небосклоне и помогал людям не терять надежду. Это было его предназначение, а не желание. Что ему люди? Они уходят, уносят за собой в могилу секреты, открытия, желания, они бояться смерти, потому что мир так и не познал их истинное лицо, которое они так усердно прячут внутри себя и бояться, что кто-нибудь причинит им боль. На место одних людей приходят другие, с теми же страхами, желаниями и ошибками. Мастер называет это цикличностью, которой рано или поздно придет конец. И тогда духам придется непосредственно вмешаться в бытие. И тогда все живые существа познают истинную силу стихий.
Среди руин и почерневших от времени колонн гулял ветер. Забытое Богом место навевало тоску. Когда-то прекрасный древний замок почти превратился в пыль, а ведь в далеком прошлом именно здесь произошло знаменательное событие, которое нарушило баланс энергии во вселенной, но в то же время помогло человечеству отсрочить конец. Ветер превратился в маленький ураган, и вот, между колоннами показалось статное юношеское тело. Равнодушное лицо озарилось счастьем. «Ну, вот я и дома» — подумал Кай и поднял вверх руку. До заветной цели оставалось совсем не много. С помощью магии элементалий нашел вход в лабораторию, в которой он был создан алхимиком. В этой лаборатории он приобрел сущность, силу, но потерял свободу.
Тело потеряло материальность, остались лишь размытые очертания. Бесплотный дух проник в лабораторию. Просторное помещение, с множеством стеллажей. На каменных столиках остались чертежи, склянки с веществами попадали с полок и теперь пол был осыпан осколками, где-то виднелись капельки ртути, где-то шарики серебра. Любого человека не покидало бы ощущение, что хозяин этой обители покинул её совсем недавно и скоро вернется, и лишь расплавленный стол с почерневшими рунами говорил о том, что здесь произошло что-то ужасное и прекрасное одновременно. Кай изучил все фолианты, но так и не нашел ответы на свои вопросы. Дух знал, что Мастер не унес все секреты с собой на тот свет, а это значит то, что ему удастся найти заветные рукописи, формулы, по которым он был создан. Это лишь вопрос времени. А времени у него много – целая вечность.
Дух покинул подземелья.

Два года назад я взяла у подруги диск к с фильмом «Корабль призрак Титаник», фильм меня очень впечатлил, но что самое важное — меня зацепила история об этом корабле. Я стала искать материал, познакомилась с людьми, которые долгие годы увлекаются этой историей. В соц-сети «Вконтакте» есть целая группа, посвященная «Титанику» и кораблям класса «Олимпик» в целом. Пожалуй, именно в группе я нашла самый интересный и полезный материал, а так же встретила истинных титаникоманов. В свое время я сутками напролет смотрела документальные и художественные фильмы на эту тему, читала литературу, вела дискуссии на форумах, искала информацию в интернете, делала на ватманах чертежи корабля и не забывала делиться всем этим со своими друзьями. Мои расказы о давно затонувшем корабле их утомляли, я это прекрасно видела и со временем перестала делиться своими находками и достижениями.
Любовь к этому кораблю пробудила во мне любовь к океаническим лайнерам, в целом. Я с радостью нахожу материал про лайнеры XX и XXI века, смотрю фильмы на эту тематику.
Есть конечно же и любимцы. Корабли класса «Олимпик», безусловно, так же корабли класса «Мавритания», лайнер «Queen Mary2» и корабли класса «Oasis».
В апреле этого года будет знаменательная дата — 100 лет со дня трагедии, так же, в этом году мы сможем увидеть картину Джеймса Кэмерона «Титаник» в формате 3D.
Интересно, а на mypage есть люди, которые увлекаются историей об этом корабле тоже?

После двух недель, о которых не говорят вслух, я поняла, что Февральский вовсе не мой человек, пусть мне хорошо, когда он рядом. Что-то безусловно есть, но я его не чувствую. Уже много раз думала об этом. Странно как-то получается все у нас, можем часами гулять вдвоем, можем смеяться, держаться за руки, разговаривать, можем не звонить и не писать друг другу неделями, ограничиваясь лишь приветами в школе. На этой неделе в школе я не появлялась, дома смотрела фильмы, читала, отдыхала душой и телом.
Сегодня он мне написал, боже, как я была рада видеть смс от него. Предложил не плохо провести время с ним и ребятами в спорткомплексе, а я болею, я не могу пойти. Обидно до жути, но может это и к лучшему. Вчера, засыпая, я пообещала себе, что больше не буду искать возможности, чтобы встретится с ним, больше не буду писать ему и звонить.
«Выздоравливай, сестренка» вызвало очередную волну отчаяния. Мне всегда хочется взять кастет и избить первого встречного, когда Февральский называет меня сестренкой.
Как же он не понимает, что у меня к нему далеко не братские чувства.

Утром я сходила в школу, отнесла работы, меня похвалили. Приятно очень, ведь я очень волновалась по поводу оценки. Встретилась с ребятами, обсудили последние новости, прозвенел звонок и я поняла, что мне пора. Февральского не встретила, может быть, это и к лучшему…
Домой шла длинным путем, чтобы застать красивый рассвет. Замерзшая и счастливая я поставила чайник и включила компьютер. Сидя перед монитором с кружкой я поняла, что счастлива и настроение в порядке. Образ жизни истинного хикки привел меня в чувство.
Планы на сегодня — марафон.
Это значит, что я беру десять фильмов и смотрю их, все просто.
Сестра вчера порадовала новостью — «Титаник» Кэмерона все-таки сделают к весне в 3D, меня переполняет счастье, потому что я безумно ждала этого^^

« — Я расскажу тебе кое-что о боли, Папочка, — усмехнулся Дидж, прикрыв глаза. — Она очень хорошо делит время на куски. «До» и «После». Жизнь превращается в нить с узелками. Каждый узелок — это боль, какая-нибудь очень сильная эмоция, воспоминание. Переломный момент. Либо не преодолеешь этот узелок и повернёшь назад, либо преодолеешь и никогда больше не будешь прежним, не будешь жить как раньше, или вообще не будешь жить.
— Точка возврата, — задумчиво проронил Блисаргон.
— У каждого есть такая точка…»



Грустно осознавать, что меня полгода водили за нос. Что со мной играли, развлекались, а я как ребенок, раскрыв объятия сама шла на этот кинжал. Теперь он в спине. Ну что, довольна?
Скорее удивлена.
Когда я летом пришла в словеску, этот человек меня сразу чем-то зацепил. Со временем я к нему привязалась, но общаться мы начали после нового года. Началось самое интересное. Разговоры часами в лс, рассказы о том, как он там живет, о девушке, сестре, друге, коте, работе… Я в свою очередь рассказывала о себе.
Это было здорово иметь такую гавань посреди океана, куда можно придти уставшей и просто что-то рассказать, что-то обсудить.
Он мне сказал, что уйдет, почему не объяснял, лишь изредка говорил что-то о болезни.
Ушел. Я приняла это легче, чем думала, но все-равно, его отсутсвие стало дико ощущаться, со временем.
А сегодня мне девочка, которую я, кстати, дико недолюбливаю, скинула мне ссылку на старые записи, где этот человек пишет о себе в женском роде. Идеально сделанная легенда рухнула. Мне скинули ссылку и на его реал, вернее на её. Я поставила лайк, что уж мне, я люблю фильм Амели.

Странное состояние, когда ничего не болит, но ощущаешь дикую слабость. Температура невысокая, но делать что-нибудь не получается, все буквально падает из рук. Это отличный предлог, чтобы не ходить в школу и не делать разные дела. Вчера я разбила градусник. Так получилось, что я со всего размаху кинула его в стену, и он разлетелся по всей комнате осколками. Больше так сбивать градусники я не буду, это точно. На моей памяти этот бедняга уже четвертый, но до этого случая все обходилось как-то. Градусник ломался лишь внутри и я смело его брасала в мусорное ведро. Теперь же в моей комнате уровень ртути явно превышен в разы.
Вчера был день всех влюбленных. У меня нет второй половины, по-этому праздничное настроение осталось где-то за дверью моей комнаты. Правда, меня поздравили мои девочки, а сестра подарила четырнадцать жвачек «Love is».
Спасибо им. Внимание со стороны близких всегда радует.