Вход

Февраль рассыпал нас осколками
На чужих лицах
Они что-то нам кричали,
Да и дело не в спицах,
Которые ты уже давно не брала в свои руки,
Дело не в бывших,
Которые называют тебя сукой,
Ты же одна такая, девочка,
Ты только для меня танцуешь и танцевала,
Жаль, я не заметил это вовремя.
Пока ты писала, читала,
А я теперь читаю вслух
Все твои посты, все твои мысли.
Ты же так близко.
Я это чувствую.

Мой корабль давно потерял свою гавань,
Капитан с сигарой во рту раскрывает карту,
Он не верит, что конец уже близко,
Он выпускает клубы дыма, стараясь удержать мечту.
А я иду ко дну, как мой корабль.
Кто-то просто его бросил посреди океана,
Забыл, что там есть живые,
Что там есть команда.
Которую ждут домой.
Или не ждут?

Спасибо, что согласился погулять, я тут врывала поезда и топила свои корабли, спасибо, что остановил меня, пока это не зашло слишком далеко.
Холод на улице прокрадывается к нам в души, и даже если молчание, даже если ты не мой друг, не мой парень и вообще не мой… Твои перчатки на моих руках, твои взгляды, твои руки мне заменяют кислород, я чувствую, что могу дышать в полную силу, а это значит, что я смогу жить дальше.
Сегодня мы не гуляли, сразу же пошли к Нику на квартиру, там тепло и светло, хорошая компания.
Я сидела на диване, обхватив колени, смотрела на ребят и улыбалась. Они говорили какие-то смешные вещи, а я была вся в своих мыслях. После ухода Кейт и её мч мы долго над чем-то смеялись, пришел Павел.
Февральский начал всех веселить, да, у него это хорошо выходило, я улыбалась искренне, что редкость в последнее время. Потом Ник и Павел сели на диван читать книгу, около меня, я положила голову на бок, мне безумно хотелось спать. Февральский буквально упал на стол. Мы смотрели друг на друга, у него такие глаза, черт возьми.
Я смотрела в них и внутри все верх дном.
Настоящая красота очень мучительна.
Я вдруг просто поняла, что никому не нужны мои чувства, даже мне, теперь.
Не знаю, к чему это все приведет и чем это все закончится, но я уже чувствую, что разум медленно просыпается.
Жизнь слишком коротка, чтобы страдать по человеку, которому нет до меня дела.
Любить его можно, но страдать — нет.

По утрам просыпаюсь, обнимаю подушку и понимаю, что тащить свой зад никуда не хочу и там не будет ничего хорошего, и лица эти видеть не хочу, и губы все искусаны до крови, почему-то. Во сне что ли… После таких снов и просыпаться не хочется, там мне хорошо.
Снилось, что мне подарили ноут, а я не обращала внимания на то, что он лежит на моей кровати. Я сидела за своим столом за компьютером и переписывалась с февральским. Он задавал мне какие-то вопросы по поводу страниц, ревновал меня к моему виртуальному миру, беспокоился, а я сидела счастливая такая, я наконец почувствовала, что ему не все-равно.
Это было славно.
Меня разбудили, в комнате было темно, над потолком бумажные журавли падали, как и я.
Я забилась в угол обняв подушку, меньше всего на свете мне не хотелось отпускать этот сон, вставать, идти в школу, чтобы встретить там ребят и февральского.
Когда я выходила из кабинета истории он проходил мимо, повернулся ко мне, а я даже не улыбнулась, просто смотрела на него, было в его взгляде что-то такое… Или мне показалось?
Сломалось что-то, еще две недели назад сломалось.
Я столько глупостей натворила. Послала бро, ругалась с Лисом, ругалась с родной, а она тем более ни в чем не виновата, она меня всегда поддерживает, хоть теперь и учится на другом факультете.
Но я ведь сама её пригласила, и мне не стоило говорить столько гадостей людям, только потому, что мне нехватает февральского.
Надо держать себя в руках, пусть я и рассыпаюсь.

Иногда в моей жизни наступают мутные периоды, когда не хочется просыпаться по утрам, кого-то видеть, что-то делать, я чувствую, как внутри меня все перегорело, и теперь остался только пепел.
Было бы неправильно полагать, что такое состояние приходит ко мне исключительно из-за внешних ситуаций и событий, потому что я по натуре такой человек.
Возможно, это возникает из-за отсутствия понимания. Зачастую мне кажется, что вокруг меня пресные, скучные и убогие люди, которые не воспринимают искусство, которые не умеют рассуждать, которые не принимают незнакомые вещи и пытаются доказать мне, что это ненормально, что жить надо проще.
Да куда уж проще, ребята?
У вас одна забота — как бы с уроков беспалевно свалить и где бы деньги достать, на планшет.
Я думаю, что на мое мировосприятие повлияло мое окружение. С самого детства я общалась с людьми, которые старше меня, сейчас все то же самое. Соответственно, мои интересы совершенно отличаются от интересов моих сверстников и довольно часто мне доставляет это дискомфорт.
Я рисую, играю на гитаре, в свободное время играю в форумных ролевых, пытаюсь как можно более верно и красиво отыграть действия моего персонажа, с радостью каждый раз узнаю что-то новое, будь то параграф по истории, информация о любимых кораблях или обычные интересные факты, которыми наполнен контакт.
Я не зацикливаюсь на чем-то одном, хотя у меня есть конечно какие-то предпочтения, и стараюсь впитывать в себя все новое и неизвестное. Почему? Да потому что это меня каждый раз впечатляет, удивляет, дает толчок развитию, наталкивает на размышления.
Мне некомфортно среди тех, кто меня окружают и что с этим делать я не знаю, потому что сама я, конечно же, уже не изменюсь.

Пойти на этот фильм я решила совершенно спонтанно, так что я не знала, кто режиссер, какой актер в главной роли и какой кампании принадлежит сие творение.
Когда билеты были уже на руках, я взяла в кинотеатре брошюрку. Мне сразу понравилось то, что фильм снят про военное время, значит зрелищность будет.
Мы сели в зале на свои места и начался фильм.
Пересказывать его сюжет я не вижу смысла, так что просто расскажу о том, что мне понравилось, а что не понравилось.
Сюжет. Сам сюжет по своей сути банальный — война, время, когда грань между другом и врагом становится четкой. Режиссер смог обыграть это несколько по-другому — он показал нам преданную дружбу коня и человека, что весьма интересно и трогательно, ведь они оба прошли тяжелые испытания и в конце-концов нашли друг-друга.
Актеры. Подборка актеров просто изумительная, каждый смог передать эмоции своего героя.
Зрелищность. Фильм не был наполнен зрелищными сценами боев (их было всего две), все в меру.
Самый запоминающийся момент. Я весь фильм смотрела на одном дыхании, но все-таки, мне запомнился больше всего момент, когда британец и немец на «ничьей территории» спасали коня, разрезая кусачками колючую проволоку.

Фильм очень понравился, впечатления хорошие, всем советую посмотреть^^

Я потеряла варежки. Мои любимые белые варежки. Вечером с папокой для листов я шла домой. Рукам без варежек холодно. Там рисунки, мои бездарные рисунки. Придется дома некоторые доделывать, потому что из-за пропусков вообще не укладываюсь в сроки, на мне теперь еще висит выпускная работа.
В голове лишь одна мысль — хочу увидеть его. Послала смс, два раза звонила. Нет ответа. Пальцы уже болят, мороз, кинуть бы эту папку в снег, засунуть руки в карманы поглубже и расстворится.
Пришло смс, он написал, что едет в центр по делам, сегодня никак не получится встретится. Руки, которые я почти не чувствую, сжимают папку. Плакать не хочется, но слезы сами текут из глаз.
Эти варежки связала мама, они были очень теплые, пусть и колючие.
Их нет с понедельника. Как и его. У него дела, а я тут рассыпаюсь. Только последние два дня нашла в себе силы, чтобы посетить все занятия и сделать какие-то уроки. Руки мерзнут на морозе, но я их не убираю. Боль в руках ничто, по сравнению с тем, как мне его не хватает.
Пересеклись сегодня в школьном коридоре, я положила руку ему на плечо, чтобы он повернулся ко мне.
Ладонь к ладони. На какой-то миг мне показалось, что у нас все хорошо.
Этот мираж расстаял так же быстро, как и появился. Звонок уже прозвенел, мне надо было идти на химию. Химию, которую я так ненавижу. Химию, которую я сегодня так безбожно завалила.
Я чувствую себя наркоманом, который пытается переломаться насухо.
Но это все пустяки по сравнению с тем, что у меня теперь нет моих варежек.
Я их потеряла в понедельник.
А вместе с ними и все приятные воспоминания.
Я его потеряла в понедельник.



Сейчас я хочу только одно — найти в себе силы, чтобы пройти через все это. Хочу поправить учебу и встретится со старыми друзьями. Хочу внести в свою жизнь хоть какой-то баланс.
И я надеюсь, что это был последний пост, связанный с ним.

Помни, я тебя очень.
Даже если
В чужих руках.
Я тебя днём и ночью.
Во снах.
Или не во снах.
Я тебя всегда,
Даже самым
Дождливым утром,
Загибая
Колючий рукав.
Я тебя любым,
Даже хмурым,
Даже если ты вдруг
Не прав.

Знаешь, мне черовски не хватает простого «привет» в школе. Мне даже не хватает этих минут, когда ты сидишь рядом, я кладу тебе голову на плечо. Ты говоришь, что у тебя уже есть планы на вечер, а я в очередной раз внутри сгораю, рассыпаюсь.
Потом этот чертов звонок, ты уходишь, уроки, химия, физика, история.
Как я могу думать о революции в Российской Империи, если у меня у самой внутри революция?
Я знаю, с самого начала это все было безумием, эти чувства, они невзаимны, я уже столько раз пыталась заставить себя прекратить делать глупости, но у меня дыхание сводит, когда ты меня за руку держишь, честное слово.
С тобой трудно, без тебя еще тяжелее.
Страшно, безумно страшно понимать, что я ничего не могу сделать, не могу поменять свое отношение к тебе. А летом все как-то само закончится. Закончатся эти уроки, прогулки, закончимся и мы.
Я не знаю, что со мной будет.
Один раз я уже пережила это, я не хочу опять чувствовать эту боль. К тебе боль.



В надежде на завтрашнюю встречу. Люблю.

Опять песни Сплина весь день на повторе. Вообще, я считаю, что это безумно талантливая группа, у них только музыка чего стоит, хочется часами слушать и подпевать. Так приятно, что ему эти песни тоже нравятся. Я кайфую от того, что мы на одной волне. И как вообще можно так впасть в зависимость от человека? Такое чувство, что все повторяется, только в этот раз мы зашли гораздо дальше, жаль, что я не могу прочитать его мысли, жаль, что я так и не узнаю, что он чувствует ко мне.



Безумно ленивый понедельник. Я не пошла в школу, потому что мне разрешил папа. Сказала, что плохо себя чувствую. Действительно, горло болит и слабость какая-то. К вечеру все стало лучше. Уже жалею, что спала до обеда, вместо того, чтобы сидеть на уроках, потому что мама не разрешит мне пойти погулять, а я так хочу встретиться с подругой или с ним. Жаль, что сегодня мне придется сидеть дома.
Но, во всем есть свои плюсы. Я слушаю мой любимый Сплин и навожу порядок в комнате.